Как рассуждает среднестатистический человек: "Я вполне нормальный, у меня все логично в жизни". Люди все и всегда понимают. Одни - терпят унижения, и это, как гласит общество - плохо, другие - начинают оправдываться и себя защищать, а это, как вы поняли - хорошо. Что дальше? Просить о помощи - это нормально и вполне уместно, если нуждаешься в ней. А еще здорово, когда умеешь наполнить себя ресурсами, энергией и удержать это состояние красоты внутри, чтобы больше силы не покидали наше тело так быстро.
А как происходит в повседневной жизни? Все не так уж и радужно, как принято в обществе. Начнем с простого: начальника мы терпим, он кричит, унижает, оскорбляет - но мы терпим. Родители срываются на ребенка, а еще лучше - говорят, что он мешает, надоел, а если еще больнее сказать, то вообще не обращают внимания, находят отговорки, смотрят в телефоны и телевизоры, когда ребенок хочет поиграть, сидят безвылазно в своих комнатах, когда малыш всего навсего хочет немного внимания. А потом что? Дети вырастают и точно также игнорируют своих родителей! А последние почему-то очень удивляются, что это у них за чадо выросло, плохое, злое и такое, как "не надо". Вчера мы уже упомянули об этом. Сегодня раскрываем, почему так происходит. Знаете, кто от этого страдает? И ребенок, и родитель, причем, родитель мучается чувством вины, и держит это в себе. А потом, вместо того, чтобы со взрослым ребенком побеседовать на этот счет, выстрадать всю боль, начинает учить своего ребенка. А ему-то, взрослому сыну или дочери, это уже не надо, у него уже внутри глубокая дыра, которая зовется официально "психологической" травмой. Рассмотрим другие примеры: сотрудница срывается на коллег на работе, ей даже становится намного лучше от этого, а потом - боится увольнения, как смерти. Логика?
Дальше: женщина живет с алкоголиком, абьюзером, с тем, кого ненавидит в глубине души, но живет, хотя мужчина ее же деньги пропивает, оскорбляет, унижает, требует делать для него те или иные вещи, слушать его жертвенные слова, жалеть и еще и манипулирует. Логика? Или мужчине нужна помощь - просто выслушать его. не жалеть, а выслушать, подбодрить, дать силы. Но он не просит ее, потому что, по природе своей "должен быть сильным, и мальчики не плачут!" Кстати, вы сейчас заметили, чего не стоит говорить постоянно своим маленьким мальчикам, чтобы после они не стали невротиками по жизни? Только один вопрос: где логика, друзья? Почему мы не ведем себя, как взрослые люди, зная, как нам будет лучше? Мы все равно делаем все нелогично? А после мучаемся сами, тратим много сил, энергии, денег, слез - продолжать можно бесконечно.
Почему, если ненавидишь мужа или жену, просто не развестись? Почему не прекратить ругать сына или дочь, а попытаться их понять? Почему бы не говорить взрослым детям, какие они плохие, и что они ведут себя отвратительно, а должны бы быть благодарны за то, что родители для них якобы сделали (а что сделали-то?), а просто не взять и не обнять, дать ту любовь, что не дали тогда, в детстве, просто, безусловно дать, ведь вас мучает совесть, вина, так отдайте свою любовь сейчас. Просто дайте и не ждите ничего взамен. Попробуйте - и вы увидите, что с вами станет в ближайшее время. А все, что происходит, в чем эта "нелогика" - это все последствия травмы, которую ребенок, именно малыш, потому что он слабый, маленький и доверяющим своим родителям до предела, получил в детстве или даже в утробе. Да, большинство травмы родом из детства. И, как ни печально, зачастую их виновниками выступают родители или самые близкие люди вокруг - те, кого ребенок считает "своим взрослым". Разберем наши примеры: 1.Женщина живет с алкоголиком, тем, кого ненавидит потому, что не может (а глубина этого выражения - НЕ ХОЧЕТ) уйти от него. Он когда-то ее "спас" от прошлого мужа, назвал "любимой", сделал какой-то геройский поступок (кстати, только один), и все - запал в ее сердце. Потому что, так ее не называли ни папа, ни мама. Никто не смотрел на нее с такой любовью, а родители - игнорировали всегда. А она голодна на любовь - больше ей ничего и не нужно. Вот и получается: терплю, зато он смотрел на меня тогда-то и тогда-то вот так. И я помню это. 2. Родители постоянно недовольны свои ребенком: и в детстве, и, когда он уже вырос. Им кажется, что он какой-то "не такой", а "мы хотела другого ребенка". Глубина такая: их точно так же в детстве осуждали, возможно, били, игнорировали и, увы, НЕ ЛЮБИЛИ. Их не принимали ЛЮБЫМИ, какими бы они ни были - и теперь они свой опыт непринятия продуцируют на ребенка, они просто не выносят его "не таким", каким нужно им. Точно так же обращались и с ними. 3. Женщина не переносит коллег, все для нее тупые, странные и глупые. И вообще: кто им дал слово говорить:? А все почему? Потому что самый главный мужчина в ее жизни - отец - точно также вел себя с ней, он тянул одеяло на себя, говорил: "А ты дорасти до моих лет!", грубо оскорблял девушку, мужчина, которого она в душе любила, ведь он самый главный для нее. Он почему-то имел права так с ней поступать, а слушать, что она тоже живой человек не желал. Кстати, тема отцов очень обширная. Как правило, женщина всегда смотрит на себя глазами своего отца: если она себя не любит, недовольна собой, то почему бы ей не вспомнить, а как отец на нее смотрел и что говорил? Если женщина выбирает себе мужчину-слабака, уместно подумать, а кем был ее отец? Да, мы хотим жить хорошо, да вот не можем - травма иначе приказала жить.
Есть и очень хорошая новость для тех, кто получил травму: вы уже выросли, вам не надо уже ждать одобрения от родителей. Просто начните быть САМИ ДЛЯ СЕБЯ родителем - таким, который любит, который всегда-всегда погладит, утешит, выслушает и поиграет! Прямо сегодня сделайте для себя то, что откладывали уже много раз, вспомните, чего хотели в детстве от родителей и сделайте это, скажите: "Я люблю тебя, моя дорогая! Ты самая лучшая для меня! И я никогда, никогда тебя не брошу, я всегда буду рядом, чтобы ни случилось!
Травма искажает восприятие реальности, превращая ее в королевство кривых зеркал. И лечить ее нужно при помощи терапии. Или, хотя бы, для начала - осознать ее. А вы согласны?